Разваботали новый 200-градусный спирт. Решили протестировать. Англичанин загнулся после 25 грамм, немец - после 50. Русский тракторист выпли сходу гранчак, крякнул, сел в трактор и поехал спокойненько. Комиссия смотрит - а он через каждых метров 20-30 останавливает трактор, выпрыгивает, и качается по земле. Потом снова залезает, и повторяется такая же история. Спрашивают у него: "Че за фигня?"
Тракторист:
- Это вы мне скажите, че за фигня?! Че вы мне подсунули, мля? Как рыгну, так и фуфайка загорается...

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет зад:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

- Пап, а знаешь, как деньги изобрели?
- Нет, Саш, расскажи…

- Ну когда ещё денег не было, один учёный пришёл к кузнецу и попросил ему сковородку выковать. Кузнец ему сделал сковородку и говорит - да не надо мне платить, всё равно жи ещё денег не изобрели. Ты мне лучше что-нибудь взамен дай. Ах, ты учё-ё-ёный… Жа-алка-а… Ну тогда хотя бы дай мне ненадолго жыну свою, если она помолодее тебя, конечно. Пусть она мне пироги готовит и красиво мимо меня ходит, - она у тебя ходить-то ещё умеет?..

Ну, учёный после этого пригорюнился, поднатужился и деньги изобрёл - ими и расплатился.
А всё потому что жену жалко было.
А она у него, кстати, не очень-то уже и ходила. Даже прихрамывала немного.
Но всё равно жи жалко.

Анна Герман всю ночь не спала: боялась, что Виктор Федорович не запомнит 58 слов присяги или вставит что-нибудь насчет Чехова…

—————————————————-

Януковича только неделю назад ЦИК объявил президентом, а в столице уже обрушился памятник основателям Киева.

—————————————————-

Ефрейтор Гитлер командовал генералами, налетчик Джугашвили перестрелял и пересадил полстраны, дважды «не судимый» Янукович…, все таки мы тоже внесли свою лепту в мировую историю.

—————————————————-

-Говорят, в последнее время Ющенко работал в своем кабинете стоя.

-Зачем?

-Не хотел оставлять Януковичу тепленькое местечко.

В февральский день,
За шумом вьюги не слышно грохота побед!…
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет.

А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?..

Наши спортсмены могут выиграть у кого угодно, и проиграть кому попало!

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

В семье хозяин тот, за кем остаётся последнее слово, поэтому лучше помалкивать и держать это слово при себе.

Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
“Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.”

Сейчас не принято говорить: “Идите в жопу!”,
Сейчас говорят: “Всем оставаться на своих местах!”

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение....

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман <ИДИОТ>…

Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- “Идиот”…

А ведь Ходорковский - не первый, кто говорит о социальной ответственности олигархов. Еще Достоевский писал: если для первоначального накопления капитала ты двух старушек завалил, то хоть одну девицу от панели спасти обязан. Иначе ты просто тварь дрожащая!

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

— Пап, где у нас фонарик?
— Зачем тебе?
— Вечером на свидание пойду.
— Я в твои годы на свидание без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, кого ты в темноте выбрал!

- Во время родов я орала дебильным голосом и просила мужа, чтобы ончто-нибудь сделал. А он, редиска, говорил, что все что мог, уже сделали больше на процесс никак повлиять не может.
- Не то чтобы он сильно врал….
- Ну и я тоже была права, когда обвиняла его и орала, что это он во всем виноват.

Если женатый мужик не завидует холостяку,
значит - ему жена не разрешает. :)

ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу ;)
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные…

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.