Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Поляки не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах, взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи. Видимо, к нашим проводникам доверия до сих пор нету!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Россия победила Грузию. Грузия победила коррупцию.
Вопрос знатокам: Может ли Россия победить коррупцию?

Алексей Сергеевич уныло смотрел в дуло старинного пистолета. Несмотря на то, что одному из экспонатов его маленькой, только начавшей наполняться, оружейной коллекции было лет двести, он находился в полной боевой готовности и сейчас ласково и нежно глядел на своего хозяина, обещая полное избавление неудачливого бизнесмена от всех земных проблем.
- Сейчас я тебе снесу башку, и все будет хорошо, - сладко пела пуля в утробе древнего орудия.
- Да уж, лучше и не будет… - рассеяно отвечал ей Алексей Сергеевич.

1. Сколько раз можно стирать флешку?
2. Много,но количество циклов все же ограниченно.
1. Ясно. А то я уже 2 раза ее стирал.
1. Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его…

Мyхобойка с отвеpстием 1×1 см и надписью: “Дайте мyхе шанс”.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

 

Арнольд далеко не первый киборг в истории кинематографа. Филлипенко круче!

Есть у нас замечательная сказка, “Там, на неведомых дорожках…” Сначала я думал сделать к ней шуточный трейлер, взяв какую-нибудь пафосную тревожную оркестровую музыку. Но потом появился уморительнейший трейлер к фильму “Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен”, сделанный одной командой КВН, и я понял: с идеей я опоздал.

Прошло время, на широкие экраны твердой походкой вышел четвертый Терминатор. И тут меня осенило: да это же история о Кощее на новый лад! Бессмертный человек (человек ли?) в латах, убить которого можно, только забравшись в сердце Скайнета… Ой, то есть найдя и сломав иголочку. Взяв за основу трейлер этого творения, я приступил к монтажу.