какая правильная фотка

  

7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь

Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?
Вопрошайка

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен

* 1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что “полностью контролируют ситуацию”.
* 2. Женщине всегда “нечего надеть”. (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: “все вешалки в шкафу заполнены”. Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете”.)
* 3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
* 4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
* 5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

Я на работе, мелкие (Рома и Богдан, близнецы,10 лет) в деревне у бабушки. Звонок на мобильный, Рома:
- Мама, как называется союз гильдий?
- Эээээ… Не знаю…
- Плохо!
Через минут двадцать, звонок, Рома:
- Мам, а как называется квест Сергея Галанина?
- Не знаю!
- Что, опять не знаешь?
- Опять! Не мешай мне работать!
Через минут 10 звонок, Рома. Понимаю, что видимо дети гадают какой-то кроссворд, явно не по их знаниям. Хватаю трубку и кричу:
- НЕ-ЗНА-Ю!!!!!
Рома(осуждающе):
- А еще хвастаешь своим высшим образованием!

Чтобы понять, почему не зажигается люстра, попроси напарника всунуть палец в патрон, а сам пощелкай выключателем. Если напарник ничего не скажет, значит неисправен выключатель.
Не сушите на проводах слишком много белья – это может привести к перегрузке электросети!
Выключатель для лентяев - трудолюбивый человек не поленится влезть на стул и выкрутить лампочку!
Если ваше дитё не дотягивается до оголенного провода, не волнуйтесь - подрастет.
Если вы видите, что ребенок не может засунуть пальцы в розетку, дайте ему гвоздики, чтобы он не мучился!
Народная примета: если вам на голову упали плоскогубцы, подвиньтесь - сейчас упадет электрик.
Электрики молодыми не умирают – обычно ему перед этим стукнуло 220 или 380.
Хороший электрик всегда приберегает последний патрон для себя!
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют!
Для хорошего электрика нет такого короткого замыкания, которое он не сможет удлинить!
После женитьбы электрику уже ничего не светит…
У электрика всего три части света: выключатель, провода и лампочка.
Если возле будки лежит кучка пепла – значит, кто-то перепутал, фазу с нулем.

- Дорогой, ты купил “Фейри”?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану…

Летом 2010 года выражение “носятся как угорелые” как никогда точно отражает манеру езды московских водителей…

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков…

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец…